arabena: (Default)
Перепою-ка я на новый лад старый анекдот.

Если бы Лена Миро могла написать стихотворение, она бы написала так:

Через час отсюда в чистый переулок
вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
а я вам открыл столько стихов шкатулок,
я - бесценных слов мот и транжир.

Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
Где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Все вы на бабочку поэтиного сердца
взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
Толпа озвереет, будет тереться,
ощетинит ножки стоглавая вошь.

А если сегодня мне, грубому гунну,
кривляться перед вами не захочется - и вот
я захохочу и радостно плюну,
плюну в лицо вам
я - бесценных слов транжир и мот.

И назвала бы его "Ненависть".
А потом подумала бы, вспомнила о своей невсебенной образованности и дипломе переводчика и перевела бы название на английский. Для понтов.

Но это была не она.
arabena: (Default)
Мой фейсбук этим полон, поэтому считаю своим долгом в блоге про искусство не обойти вниманием, ну, вы поняли:

arabena: (Default)
Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, было как-то...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Взято тут: http://grimnir74.livejournal.com/3481260.html
arabena: (Default)
Я уже несколько лет являюсь поклонником сообщества [livejournal.com profile] retablos.  Это бесконечно смешно и прекрасно. Но сегодня я увидела просто супер картинку. Наш мир просто наполнен рекламой, просочилась она и в ретабло. Наслаждайтесь:

http://retablos.livejournal.com/921516.html
arabena: (Default)
Не могу не развить тему, начатую в обсуждении в фейсбуке.

Мастер Суда Париса Аполлон и Дафна часть 1 barber 2.jpgМастер Суда Париса Аполлон и Дафна часть 2 barber 2.jpg
На первой картинке мы видим, как от опасности бегут Аполлон и Дафна, за ними гонится левая рощица. Трихоплаксы охотятся коллективно - одни загоняют, другие подстерегают. Подстерегает правая.

В 90-е была статья про настоящих трихоплаксов, в которой описывалось, как они коллективно выедают бактериальный налет на стенке аквариума - ползут шеренгой и все сжирают на своем пути, а потом отдыхают и размножаются; отдохнув и подождав, когда налет подрастет обратно, ползут в другую сторону тоже шеренгой, вот.

На второй картинке видно, чем черевата встреча с трихоплаксом - Дафну, которая неосторожно столкнулась с правой рощицей, рощица облепила со всех сторон. Аполлон, кажется, понял, в какой опасности оказался и пытается бежать еще быстрее.

Как страшно жить!

PS Ссылку на статью приведу, как только найду.
arabena: (Default)
Вчера на работе ходила по коридору с корзинкой от автоклава, полной пустых колб, и думала, если вам встретилась баба с ведрами, полными пустых детских ведерок - это хорошая примета или плохая?

А еще несколько дней назад я стала участницей совершенно анекдотного диалога:
- А почему нельзя пользоваться дистиллятором (неисправным)?
- По личному распоряжению завлаба.
Прям горжусь собой - всегда мечтала это сказать.

И вообще, ни на одной работе еще мне не было так весело. Работе - в смысле за деньги. Просто в проектах конечно было... Хорошая у меня работа.
arabena: (Default)
Все в Интернете знают анекдот про Сакрахотепа.
Вот баечка на сходную тему:

"Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:

— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма."

Отсюда http://zadolba.li/story/1083
arabena: (Default)
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матвей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Взято отсюда: http://entre-2-mondes.livejournal.com/114182.html
arabena: (Default)
Посидевши пару дней в Интернете, почитамши всякого жуткого и не про политику, я внезапно задумалась о значении глагола "кабанеть". Этот глагол применительно к себе употребляют дамы, которые сидят на диете и занимаются фитнесом в специально оборудованных для этого помещениях. Что бы это значило?

Read more... )
arabena: (Default)
Не могу удержаться:


arabena: (Default)
- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , бля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?


Взято отсюда http://mgolubev.livejournal.com/755625.html

Profile

arabena: (Default)
arabena

April 2017

S M T W T F S
       1
2 34 5 6 78
9 1011 12 1314 15
16 17 1819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 04:36 am
Powered by Dreamwidth Studios